Artículo No. 2.- MISCELÁNEA: ‘EL BUEN HUMOR, SIEMPRE ES BIENVENIDO:
- Gilberto Reyes Moreno
- 18 sept
- 5 Min. de lectura
Esta vez, copiaré aquí, unos cuantos artículos bastante AMENOS recopilados del Internet, casi todos de la Plataforma QUORA, especialmente los publicados por ANAHÍ MICHEL, una constante, e inteligente, colaboradora de esa Plataforma.
Pero previamente permítaseme referir el Artículo No. 2.- MISCELÁNEA, publicado en agosto pasado.
Se trata del tema en el que se ponderaban los diversos motores que sirvieron para el extraordinario progreso de la humanidad, desde sus inicios como cazadores y recolectores hasta estos nuestros gloriosos días de la modernidad.
Entonces decimos que tales motores fueron: La necesidad, la curiosidad, la casualidad, la osadía, etc.
Faltaba incluir LA DISCREPANCIA como otro motor importante para coadyuvar al progreso del que gozamos ahora.
El DISCREPAR - el no estar siempre de acuerdo con las ideas ajenas - claro que ha tenido que ser un buen motivo por lo que hayamos llegado hasta donde estamos, fundamentalmente en el campo tecnológico del conocimiento.
Dicho eso, copiamos lo ofrecido:
2.1- UN MODO ELEGANTE E INGENIOSO DE DECIR LA VERDAD: SIN OFENDER.
Propuesto por: Léna, en el portal QUORA, de Internet.
Un hombre de 80 años estaba haciendo su examen físico anual cuando el médico le preguntó cómo se sentía.
“¡Nunca me he sentido tan bien!” " se jactó.
¡Tengo una esposa de 18 años que está embarazada y esperando un hijo mío! ¿Qué opinas?
El doctor pensó un momento y luego dijo: Les contaré una historia. Conocí a un cazador apasionado. Nunca se perdía una temporada. Pero un día salió corriendo y, sin querer, agarró su paraguas en lugar de su rifle».
El doctor continuó: «Estaba en el bosque y, de repente, ¡un oso pardo apareció frente a él! Levantó su paraguas, lo apuntó al oso y apretó el mango. ¿Y saben qué pasó?», preguntó el doctor.
Aturdido, el anciano respondió: “No, ¿qué?”»
El médico continuó: «El oso cayó muerto frente a él».
“¡Es imposible!” " exclamó el anciano -
“Alguien más debe haberle disparado al oso”
"Eso es más o menos lo que quise decir", respondió el médico.
2.2.- HASTA DE LAS ‘MUERTES’ SE PUEDE SACAR ALGÚN PROVECHO: REÍRSE.
De: EMMAC
Publicado por: EMILIO AC
Tres hombres llegan al cielo. San Pedro les explica que sólo uno puede entrar, basado en quién cuente la mejor historia de su muerte.
El primero relata: "Sospechaba que mi esposa me engañaba. Subí 25 pisos por escaleras y la encontré desnuda. Busqué a su amante por todo el apartamento hasta que lo vi colgado de la cornisa. Le golpeé con un bate, pero cayó en maleza. Empujé la nevera por la ventana, pero mi camisa se atoró y caí con ella".
El segundo cuenta: "Era limpiador de ventanas. Caí al romperse la cuerda, pero me aferré a una cornisa. Un hombre me golpeó con un bate. Caí sobre la maleza, pero luego una nevera me aplastó".
San Pedro, impresionado, llama al tercero, quien dice: "Para ser breve... yo estaba desnudo escondido en una nevera ...
2.3.- LA CONFUSIÓN… ¿QUIÉN FUE CONFUCIO? – La respuesta de una candidata, en un concurso a Miss Universo: ‘UN CHINO QUE ESTABA MUY CONFUNDIDO’ (Es verdad, la escuché ya en el Siglo XX, en la televisión)
De tu Selección de Quora, Internet.
Publicado por Anahí Michel
La Esposa le dice al marido:
- “Fíjate Justino que tengo un mes de atraso, creo que vamos a tener un bebé
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad”.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Compañía de Electricidad.
La señora contesta y le dicen:
-“Somos de la Compañía de Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso”.
La señora se sorprende y pregunta:
-“¿Pero cómo pueden saberlo?”
-“Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos”
La señora perturbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-“Oye Justino, son los de una oficina de la Compañía de Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso”.
El marido extrañado toma el teléfono y les pregunta:
-“¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?”
-“En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso”
-“¿Un pago? ¿De veras? ¡mierda!..¿Y qué pasa si no quiero pagar?”
-“Pues entonces nuestro personal tendría que ir a su casa y se la tendríamos que cortar”.
-“¿A mí? cortarla a mí ?¿Tanto así? y en ese caso, ¿Qué podría hacer mi esposa?”
-“Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que utilizar una vela”.
2.4.- LA CLAVE Y QUIEN LO CLAVE, PODRÍA SER UN ASUNTO CONFLICTIVO
De: Espacio de TEODORO ROJAS, QUORA, Internet.
Publicado por: Anahí Michel
En una familia acomodada tenían una sirvienta joven y nada fea, se llamaba Carmen y desde un principio ella se ganó el afecto y la confianza sobre todo del señor de la casa. No había cosa que el señor pidiera que Carmen no estuviera dispuesta a hacerla de inmediato.
-¿ Donde están mis pantalones negros? no los encuentro
Y ya estaba Carmen junto a él con los pantalones en la mano.
-¿ Quién demonios me cambió la carpeta café del lugar donde la tenía ?
Y ya estaba Carmen con la carpeta en la mano entregándole.
-Eso no quiere decir que a la señora la desatendiera, ¡ NO! Carmen era la de mil usos, y se las arreglaba para tener contentos a todos.
-¡Carmen!
-Sí señora…
-Vaya con mi marido y dígale que quiero que me mande la computadora y la clave
-Señora, lo de la computadora se lo digo, pero su marido me lo clava cuando nosotros queremos, no cuando usted diga.
Moraleja:
Señoras aprendan los sinónimos y eviten contrariedades como esa. Mejor dígale a su " Carmen " que le pida la combinación ¿ok ? así no se queda sin marido y sin " Carmen "
2.5.- EL BUEN HUMOR, TAN VALIOSO: MERECE … ¡UNA MEDALLA DORADA!
Destacados para este espacio Sapere
Publicado por: Anahí Michel
Iba un avión volando por el océano, Cuando atraviesan una turbulencia.
De repente sale la azafata diciendo:
-¡Señores y señoras, esto ya valió madre! se nos quemaron todas las alas.
Y toda la gente empezó a gritar como loca, unos empezaron a rezar, otros a llorar,
-Pero tranquilos, tranquilos…¡ por favor escuchen !
La gente guardó silencio total
La azafata muy seria les dice:
-" Pero todavía nos quedan muslitos y pechugas"
2.6.- VARÓN: ¡NO TE LA PIERDAS NUNCA UNA CONFERENCIA COMO ESTA! GRM.
De La Trinchera de Tito. En QUORA
Publicado por: Anahí Michel
Un borracho va caminando por la calle y lo detiene un policía a las 3 de la mañana.
El policía le pregunta:
-¿ A dónde va usted ?
Y el borracho le responde:
-Voy camino a una conferencia sobre " El abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos, y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta.
El policía lo mira incrédulo y le dice:
-¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a esa hora?
-¿ Quién va a ser? … ¡MI MUJER!
2.7.- DIOS NOS LIBRE DE LAS MUJERES … ¡SON TAN INTELIGENTES!
De tu Selección de QUORA
Publicado por: Anahí Michel
La esposa entra a la oficina de su marido con su madre a su lado y dice:
_ Mi amor, es verdad que tu socio acaba de morir?
_ ¡Si querida! ¿por qué?
_ ¿Podrías poner a mi mamá en el lugar de tu socio?
_ Mira mi cielo, habla con la funeraria… ¡Por mí no hay problema!
Las dos señoras se retiran muy serias, pero para no explicarles con palabras lo que le hicieron al marido, mejor se los dibujo:
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